我要活出我自己

男人和女人最大的分别，我想就是心胸吧
大家都说女人心机重，女人心，海底针。男人就不同了，有什么就直话直说，有时不爽的话，就用拳头来说话，我是很欣赏男人这种豪迈的态度，有什么说什么，为什么要扭扭捏捏（一巴掌过去啊，扭下扭下的，真是看不下去），所以，我在学习，我不要成为有心机，嫉妒心重，斤斤计较的女人，我要学像男人待人的态度

当然，我是说大多数，并不是全部男人女人都是一个样

男人的心细没那么细腻，很多小事情其实根本就不在他们眼里，他们认为这只是小事情啊，何必想那么多，可是女人就不同，很容易就会将小事化大
我其实也是女人啊，我也是会想很多的，但是我在学习不将这些小事情放大，很多时候人都是无意的，让他们开开玩笑也无妨啊，心胸大一点，让我们的生活多些乐趣也不错吧~哈哈
我其实很怕跟有心机的女人交朋友，仅仅认识的话可以没问题，深交就不行了，因为我不想说这句话时还要去想你会不会介意我说这句话，斤斤计较小事罢了却把它化大，表面跟你笑心里却一直在骂你咒你（有病！），里外不一，双面人，如果这样的话，我会很累，交友过程中，如果我渐渐发现你是这样的话，我就会慢慢疏远，人生很短，我不想虚度我的人生

我想，我会有这样的个性跟我的家庭多少有点关系吧，我有一个哥哥、两个弟弟，都是男生啊，耍什么心机啊，有什么话就直说，何必饶一大圈才慢慢说出你要说什么，何必
我知道或许有人不喜欢我的这种性格，那道不同不相为谋，我何必为了要让你喜欢我，而让我讨厌我自己，我有我待人处事的方式，你有你的，请不要认为只有你的那种方式才是对的，这样我会觉得我活着好像只是为了取悦别人而活着，我不是你造的，何必为了让你开心而苦了我自己，我这样做事，我想的只有一件事，那就是上帝会不会喜悦我这么做，我活着是为了主活着，不是为了你们（你们是谁？我男朋友吗？我爸爸吗？我哥哥吗?）



以前我其实很在意别人的眼光，我怕我这样做，别人会不高兴、会讨厌我，后来，中学那段时期，我并不晓得是什么事情改变了我，我变得不再那么在意别人的眼光，我开心我自在就好，何必管别人想什么，因为我活着不是为了你，是为了主。你介意又如何，我爽我开心就好。（吃你家饭了吗？喝你家水了吗？用你家WIFI了吗？穿你家衣服了吗？用你家钱了吗？没碍着你，请闭嘴。）我不再将那些让我不开心的事留在我的心里，我让主把它们拿开，只留下让我开心的事。或许这样子，我会变得很孤独、很寂寞，我或许会很常一个人走，但是我还是不介意，因为有主，祂会永远陪着我，就算别人都离开了我，主永远不会离弃我。

我心里会有个声音告诉我，我为何那么笨，多学别人啊，巴结撒娇一下，可能就会有很多的好处，（有时，我也是讨厌自己怎么会有这样的性格。）就好像有人会载你去上课、载你去吃东西啊，不用一个人自己走路，自己孤单一个人吃饭，多说点好话拍拍马屁啊，反正都只会有好处，不会有坏处的。很可惜，我做不到，我还是做不到，我不能让自己变成这样，我不想委屈我自己，如果连我都委屈我自己，那我活着还有什么意义，因为我连我自己都做不成功

有时候可能会伤心，看别人在一起都好啊，多开心啊，自己怎么就自己一个人呢，为什么你就不开口说“我也要去”。我开不了口，加不进的话题就别加了，自己一个人有时候也是好事，我渐渐变得很独立，不依靠任何人，是啊，有人可以让你依靠不好吗？但是身边没有人，你是要撒娇给谁看？他说我很凶，对不起，这是我无意表现出来的，我必须坚强啊！我不允许软弱的自己，我讨厌委屈求全的自己。有时，你可能会因此而吃亏，因为别人总是会占你便宜，别伤心，上帝有一天会为你讨回公道，用祂的方式。或许会很寂寞，但是最起码你对得起自己，不用看别人的脸色。



我并不完美，但是我喜欢这样不完美的自己。